A CRIAÇÃO DO MUNDO
Tony Pacheco ajuntando histórias da Bíblia, Torá, Corão e tradições escritas e orais da Amazônia aos Urais...
Deus pediu a Gabriel para trazer um mapa mundi. E começou a distribuição de coisas e homens no planeta que resolveu criar aqui no Sistema Solar...
1) O anjo Uriel olhou para a Ásia e perguntou sobre como seria. Disse Deus: aqui entre o que será um dia a Sibéria da Rússia, passando pelos futuros Japão, Coreia, China, Filipinas, Indonésia e tal, vou meter uma cacetada de vulcões, tsunamis e furacões para ver se mato a metade de tempos em tempos, pois este povo que vou botar aqui vai gostar tanto de procriar que se eu não destruir eles aos pouquinhos eles vão inviabilizar a Terra. Em compensação, vou dar a eles uma inteligência supergalática, descobrirão a pólvora, terão uma capacidade de trabalho sem igual e tudo em que botarem os olhos, farão mais barato e melhor.
2) E Ariel perguntou: e aqui no Oriente Médio? E disse Deus: vou botar uns desertos irados, o povo daqui vai ter que ser muito resiliente para suportar o inferno em vida e aí ficarão tão desesperançados que vão inventar todas as religiões para me adorar. Em compensação, darei a eles uma inteligência superior, eles vão inventar num lugar que vão chamar de Fenícia um alfabeto que será origem das línguas mais cultas do planeta e numa tal de Arábia, uma coisa chamada números para poderem contar tudo que quiserem sem limites.
3) E Miguel perguntou: e neste grandão aqui? Deus falou, vou chamar de África, para que não procriem demais, vou meter um deserto em cima, um deserto embaixo, e uma floresta gigante no meio, cheia de doenças e bichos violentos que sairão comendo tudo quanto é ser humano que vir pela frente. E a compensação, perguntou, Cassiel? Ah, vou dar uma alegria retada a este povo, nada impedirá que sejam felizes, por mais desgraças que aconteçam a eles.
4) E Salatiel perguntou: e essa área imensa aqui do Mar Báltico ao Oceano Pacífico? Deus falou: isso será chamado de Rússia. Vou meter uma geleira eterna aqui. Vai ser um inferno para os humanos terem coragem de se reproduzir. E vai ter compensação, perguntou Jeliel? Deus garantiu que meteria uma quantidade de gás natural e petróleo que o país seria rico demais da conta, mas só para contrariar, meteria também uma tirania que seria eterna como a neve.
5) E Theliel apontou para a Europa e Deus tascou: aqui vou botar nevascas crueis e logo depois secas com incêndios gigantes e muita gente idiota se achando e brigando uns com os outros até o final dos tempos. E Rafael perguntou das compensações. Deus disse que ia dar uma inteligência superior ao povo europeu e eles iam dominar boa parte do planeta, esparramando o que teriam de bom em sua cultura e também destruindo as boas coisas das culturas alheias, num inferno sem fim.
6) E Israfil perguntou a Deus: e neste confim de mundo aqui embaixo? Deus afirmou: isso aí vai ser o c... do mundo. Só gelo e uns bichos engraçados. Vou chamar de Antártida, que muita gente vai achar que é onde se fabricará a cerveja de nome parecido. Nem quero me preocupar com esta zorra, disse O Altíssimo.
7) Finalmente, o anjo Abadon perguntou: vixe, esquecemos este negoção grandão aqui. Deus respondeu: esqueci nada. Isso aí vai chamar América. Na parte de cima, vou colocar gelo à vontade, furacões à vontade, terremotos à vontade, tudo para tornar a resiliência do povo daí uma coisa contaminante. Eles vão ter o melhor país do mundo, chamado Canadá, e o mais terrível e ao mesmo tempo mais poderoso, que arrogantemente vão chamar de América, o mesmo nome do continente todo. E Abadon insistiu: e aqui, nesta parte de baixo grandona?
Deus não se fez de rogado: aqui será o Paraíso do planeta. Seu nome será Brasil, em homenagem a uma madeira avermelhada que botarei aqui. Não terá furacões, não terá desertos, não terá geleiras, não terá tsunamis ou terremotos. Vulcões? Nem pensar. A terra será tão fértil, mas tão fértil, que até um passarinho cagando uma semente dará origem a plantações de tomates e mesmo florestas sem fim. O clima será perfeito, nem quente demais, nem frio demais. E sempre será ensolarado, mesmo nas épocas mais frias. Botarei rios caudalosos que gerarão vida por toda parte e o povo daí terá energia limpa para o resto dos milênios, hidreletricidade até o fim dos tempos. Também terão ventos permanentes o ano inteiro e mais energia limpa, a eólica, como em nenhum outro lugar do mundo. Já o oceano será margeado pelo maior litoral não congelado do planeta, o que facilitará a criação do que eles chamarão de navios e terão o transporte mais barato da Terra.
Aí os anjos retaram: ALTO LÁ, SENHOR DEUS! E NÃO VAI TER NADA DE RUIM NESTE PARAÍSO CHAMADO BRASIL?
Deus deu uma gostosa gargalhada e resumiu: COLOCAREI AÍ OS BRASILEIROS. UM POVINHO DE MERDA, PREGUIÇOSO, COVARDE E ACOMODADO. Daí, Lúcifer, que até então não tinha falado nada, levantou lá do seu cantinho e perguntou: Meu Pai, me dá pra mim este Brasil?! E Deus: claro! Você vai governar este Paraíso habitado por idiotas para sempre. Vai reencarnando, reencarnando, mudando de nome, ora Pedro, ora Getúlio, ora Emílio, e dará a eles a sensação de que estão mudando o governante, mas o governo será sempre do Capeta, meu filho infernal.
Entenderam?
